"As-tu un chien?"

Vraiment, impossible de savoir ce que les gens ont en tête.  "As-tu un chien?"
C'est l'étrange et intriguante question que mon nouveau voisin est venu me poser.
Étant d'un naturel curieux, j'ai brodé sur ses raisons :

a) Le hall d'entré commun sent le pipi depuis que j'ai améngé.  (Ce jour-là, j'ai surpris le chat de la voisine en train d'entrer à l'intérieur.  C'est certain que le minet, pas opéré, y a fait ses marques. Le pipi de chat, ça sent fort et longtemps, même le jus de tomate n'y fait rien.)  Donc, le voisin a associé l'odeur persistante avec le moment de mon arrivée, et, ayant parfaitement remarqué que je ne sors pas faire pisser un chien, en a déduit que mon chien pisse dans le hall.  Dégoûté, il m'a demandé: "As-tu un chien?"

b) Mon plancher couïne si fort (c'est l'enfer), que lorsque je marche dans mon corridor, c'est comme si j'avais un de ces petits chiens fatiguants qui vous gosse en aboyant : "Wiwiwi!  Wiwiwi!".  Donc, quand après être restée tranquille dans le silence pendant des heures à composer des textes, je me rends, terriblement tard, jusqu'à mon lit : "Wiwiwi!  Wiwiwi!"... (j'ai beau être légère, y'a rien à faire)  "Wiwiwi!", le voisin émet pour conclusion que s'il me voit partir tous les matins, mais qu'il entend Wiwiwi la nuit, c'est que je dois avoir un chien.  Il est donc venu chez moi me demander : "As-tu un chien?"  en oubliant qu'il aurait été plus clair de dire "J'entends du bruit la nuit."

c) Le voisin me trouve jolie.  Ça fait des semaines qu'il rêve de me parler.  Il avait préparé quelque chose d'intelligent à me dire, mais quand j'ai ouvert la porte, super-occupée à parler au téléphone (c'était juste ma mère, elle comprend, mais le voisin, lui, il le savait pas), ça l'a surpris, mis mal-à-l'aise, et il a perdu ses jolis mots.  Il m'a donc lancé le premier truc qui lui a passé par la tête : "As-tu un chien?"

d) Mon ex, propriétaire d'un énorme chien dont il a la garde partagée une semaine sur deux avec son ex-ex (l'autre fille avant moi quoi), quoiqu'il prétende être mon ex et ne plus s'intéresser à moi le moindre du monde, n'a pu s'empêcher de venir fouiner chez nous parce que je ne lui ai pas assez montré de photos de mon nouveaux chez nous.  Évidement, un grand danois, ça ne passe pas inapperçu, pas plus qu'un ex-petit-ami social à la grande gueule qui a raconté, Dieu seul sait quoi à mon voisin, ce qui l'a convaincu que j'avais un chien.  Parce que je parlais fort au téléphone, il savait que j'étais là, et en a profité pour faire un saut chez moi pour vérifier les dires de mon ex.  Se renseignant, il m'a lancé : "As-tu un chien?".

e) Platement, l'un des voisin du cartier a perdu son chien, un p'tit pitou est venu se réfugier chez mon voisin qui l'a nourri, pris en affection, et après avoir réalisé oh combien un animal si sympathique devait manquer à son maître, s'est mis en devoir de se mettre à la recherche du dit propriétaire:"As-tu un chien?", s'est-il enqueri.

f) Le voisin, après que je fus allée visiter mes parents, qui ont la garde permanente de mon pauvre petit minet adoré, m'a apperçu rentrer chez moi les vêtements plein de poils.  Il s'est tout simplement dit : "Elle doit avoir un animal, peut-être un chien..."  Et comme mon voisin est quelqu'un de strict et respectueux, et que le réglement de l'immeuble stipule que les animaux sont InTerDit, il est venu vérifier si s'enffreingnait le réglement.  "As-tu un chien?!?", s'est-il renseigné avec suspiscion.

g) Un autre des locataires s'est acheté un chien, et ce, malgré le règlement de l'immeuble.  Mon voisin se fout complètement du règlement, MAIS, il a eu le malheur de mettre les pieds dans une crotte.  Puis, faisant tout à coup attention où il mettait les pieds, il en a vue une deuxième, et merde!, puis une troisième, Oh shit!  À la quatrième, c'en était fait, il était en Tabarnak : "Non mais, pour qui il se prend celui qui laisse trainer les Osties-de-Crisse-de-Crottes de son chien?  M'en vas lui dire ma façon de penser."  Donc, il s'est mis en quête de trouver le coupable, le QUI a OSÉ laisser des crottes de chien sur le terrain, et il a discrètement cogné à ma porte, retenant sa colère, il a prononcé du bout des lèvres: "As-tu un chien?"

C'est comme de jouer à Clue : Humm... je pense que c'est Starlette avec le chandellier dans le salon.  Aaah... non, plutôt le Colonnel Moutarde avec la corde dans la cuisine, à moins que ce soit la femme de ménage avec le couteau dans la salle de billard?  Mouais, c'est sûrement ça la meilleure hypothèse!